Vicevi

Prodje kamion balvana ,kaze odose bosanci na ekskurziju

Zasto puca beton kada po njemu hoda Bosanac.Pametniji popusta

U nekoj Hrvatskoj skoli pita uciteljica malog Stefa

Stefek kaj si ti,kaze Bosanac,a kaj su ti tata i mama,kaze Hrvati,pa kaj si ti ,kaze Bosanac,dobro sjedi bum te sutra pital.I tako sutra kaze uciteljica Stefek kaj si ti ,kaze ti on Hrvat ,pa za kaj si juce rekel da si Bosanac,kaze ti on a znate uciteljice nekak sam se glupo osjecal.

Htio Amerikanac da postane Bosanac ,pa zbog toga treba da mu izvade pola mozga.I tako kad su ga poceli perisat kazu doktori ma ko zna hocel pola biti dosta da mi njemu izvadimo dvije trecine i tako i urade.Kad su ga budili kaze ti on a ti bokca za kaj ste me budili tak sam krasno spaval

Srela se dvojica Bosanaca i pita ovaj jedan drugog kud to zuris kaze ti ovaj idem da se upisem u Ginisovu knjigu rekorda.Kaze ti drugi masala a stasi ti to tako dobro uradio.Kaze ti on ,dobilo djete u skoli slikovnicu i na njoj pise od dvije do cetiri godine a ja je slozio za godinu i po

Kaze kako mozes prepoznati hercegovca,naprijed grude,pozadi siroki brijeg a u glavi posusje

Sreo ti hercegovac bosanca kaze covjece treba mi deset maraka da se vratim u hercegovinu a bosanac ti evo ti sto povedi jos devetoricu matereti

Rekla uciteljica djeci da donesu po deset maraka za gladnu djecu svi donijeli samo Perica nije ,pita ga uciteljica sto ti nisi donio kaze on tata mi nije dao kaze da nema gladne dijece u Bosni,dobro kaze a sutra donesite po deset maraka za golu i bosu Bosansku dijecu.Svi donijeli ali Perica nije.Kaze uciteljica sto sad nisi donio perice kaze ti on neda mi tata on kaze da nema gole i bose djece u Bosni.Dobro kaze uciteljica ali donesite jos sutra po deset maraka osniva se nova stranka.Sutradan Perica ti donio pedeset maraka.Pita uciteljica pa sto Perice kaze ti on moj tata je reko da ce sada da bude i gladne i zedne i gole i bose djece u Bosni

Izvela ti uciteljica Pericu na tablu iz matematike i kaze Perice nadji mi zajednicki imenilac u tom zadatku ,kaze ti on staaaa ,zajednicki imenilac,oj pa zar g ajos nisu nasli meni je tata pricao da su ga oni trazili jos dok je on isao u skolu

Nakon obavljenog posla, Pita Fata UMPROFORCA: "Imas li potvrdu da nemas SIDU?"
Imam, kaze on. E, sad je mozes baciti!!"

Ide Fata kuci i u rudama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca
potrcace prema njoj vicuci:
"Mama, Mama !!!! "Jel' nam to babo iz njemacke poslao?"
"Jest vraziju mater, da sam na njega cekala, ne bi ni vas imala."

Razgovaraju Mujo i Haso:
"Vidi ti to, Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni sat i po."

Kako Mujo zna koja mu je prednja, a koja straznja strana gaca?
-Naprijed zuto, smede odozada....

Kako se kaze Batman na Bosanskom? -Bajro sismis...

Kako se kaze smrtovnica na novo bosanskom? -Rahmetli poster..

Zasto Halid Muslimovic ima zuti pramen? - Zato sto skida gace preko glave....

Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?
A, Mujo odgovara: "Jok, bolan, samo sjedim.

"Mujo i Fata bez love.
Kaze Mujo Fati: -"Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: -"Evo, Mujo, zaradila sam 402 marke..."
"Kako? dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402"

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila.
Setaju tako i vicu: Faaaatooo! Faaaatoooo!
Kad nailazi Slovenac pa rece: "Sto ste tako nekulturni, pa se
derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam otisao u policiju i
dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave
oci, izrazenije grudi, duge noge...
Na to ce Mujo: - "Jebo ti Fatu, 'ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Mujo u Kanadi
12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!

14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.

2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!

12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!

19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica!

22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!

25. decembar. Sretan jebeni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.

28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.

4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!

3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun kurac mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

Vidjeli Mujo i Suljo Unproforca kako spava ispod drveta, a iz dzepa mu viri neka novcanica. Kaze Suljo, Muji :"Ono mu viri 100 DM, idi se prisunjaj tamo i izvuci ih i donesi." Nakon nekog vremena vraca se Mujo i nosi novcanicu, kada je prisao Sulji, podera je i baci. Pita ga Suljo zasto to. Mujo mu rece falsifikat, ko je vidio sto maraka sa tri nule...

Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje ne bi ni dizalica podigla."

Razgledala mala slatka djevojcica haljine svoje mame i odjednom upita:"Mama, mama hocu li ja kada porastem nositi ovu haljinu." Mama joj odgovori njezno neces sine, bolujes od leukemije.

Pita ucitelj ucenike sta dobijemo kada izdrk.mo slonu? Slonovsku spermu, odgovore djeca.Opet ih ucitelj upita sta dobijemo kada izdrk.mo konju? Konjsku spermu, odgovore djeca. Sada ih ucitelj upita sta dobijemo kada izdrk.mo ucitelju? Uciteljevu spermu i cokoladicu, odgovore djeca. 

Kakva je razlika izmedju kamiona beba i kamiona pijeska? Pijesak se ne moze istovarati vilama.

"Najljepsi vidik je plafon" (carica Katarina II).

Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u picku materinu, pa mu ostala sapka."

Suljo zove Muju na veceru: " Dodji bolan, zaklao sam pola horoza."

Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je Durina ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.

Slovenac izgubio sto Tolara i, trazeci ih, iskopao Postojnsku jamu.

Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."

Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."

Sta je to barikada?- Odron Srba na putu!

Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru, za stan u centru".

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakva lezarina".

Na Trebinjskom ratistu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA. " Jesi li Mujo". - pitaju ga. " Ne ja, svetog mi Vasilija". "Ajde skidaj gace", kazu mu. Ispostavilo se da zbilja nije Mujo. A Crnogorac se krsti: " Jebem ti vojsku u kojoj se vise vjeruje kurcu no svetom Vasiliju".

Radila Fata ko sluzavka. I uzela da temeljito pospremi kucu, pere prozore, usisava, sredjuje toalet, u kojem nadje prezervativ. "Sta je ovo?" - pita gazdaricu. "Prezervativ, zar ne znas? Zar kod vas na selu nema kur.a?" " Ima ga, al ga vako ne gule".

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga: "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im".

Usidjelica stize u raj. Sveti Petar naredjuje da joj se daju bijela krila. "Hocu li to ja, znaci biti andeo?" - pita ga. "Ne, nego guska. Ko i na zemlji".

Pitalica iz vremena kada se spalio Jan Palah: "Koja je razlika izmedju malog i velikog Ceha?" - Veliki Ceh duze gori. 

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".

Zasto Crnogorac svako jutro kasni na posao? Zato sto izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premjesti sa pidjame na sako.

Crnogorac na autobuskoj stanici: "Dosao sam da se uniformisem kad ima autobus za Budvu".

Ruski striptiz: Iznesu traktor na binu i skidaju mu dijelove.

Kad je kralj Nikola osvojio Bar, jedan Crnogorac povede magarca da ga napoji na moru. Magarac nece da pije. "A koji smo klinac, ondak, ginuli za ovu vodurinu, kad je ni magarad nece?"

Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj: "Mrsko mi se penjat, a znas dobro da nikom ne dam na se".

Dosao Mujo Fati u porodiliste i pita, sta je? Musko odgovara ona. A nakog lici, pita on. Na jednog, al ne znas ga ti, odgovori mu Fata.

Dobio Mujo djete i Suljo pozurio da mu cestita i uzme mustuluk. Pita ga Mujo sta je medju nogama. Kur.c, odgovara Suljo. Mujo otrci u porodiliste kad ono zensko, i pocne se derati sta je ovo Suljo? A Suljo gleda bebi medju noge i odgovori mu :"Jebo me svak, ako ovde za 20 godina kur.c ne bude.

Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.

Zivio jedan zec koji je imao jedan problem, naime ne lijevim uhu imao je povelik crni trokut. Strasno mu je smetao, tako da je odlucio da ga se rijesi, medjutim niko nije znao rjesenje tog problema pa ga uputise mudroj sovi. Ona mu rece :" Vidis li onu prugu, veceras ce onuda proci voz, prije prolasika voza postavi uho na sine i tvoj problem ce biti rijesen". Zec tako i uradi, medjutim voz mu otkine glavu. Naravaucenije – Cuvajte se crnih trokutova...

Setala lisica sumom, kad u jednoj rupi ugleda zeca koji nije mogao da izadje, On je zamoli da mu pomogne uz napomenu da ce joj dugovati uslugu. Ona mu pruzi rep u rupu i on izadje. Nakon nekog vremena zec je setao sumom i nadje lisicu u isto problemu, kako joj je dugovao uslugu odluci da joj pomogne, medjutim kada je pruzio rep on je bio prekratak, da bi se lisica mogla uhvatiti za njega. Medjutim brzi zeko otrca do garaze dovuce golfa spusti sajlu u rupu i izvuce lisicu. Naravaucenije - Nije vazno koliki ti je, ako imas golfa.

Upao Suljo u zivi pijesak i polako tone. Naidje neki covjek i Suljo ga zamoli da mu pomogne, ali covjek odgovori, hocu ako ces mi popusiti kur.c, Suljo odbi. Medjutim vec je bio upao do stomaka, kad naidje drugi covjek, kada ga Suljo zamoli da mu pomogne , ovaj mu takodje rece hocu ako ces mi popusiti kur.c. Suljo opet odbi. U medjuvremenu Suljo upade do vrata, kada naidje Mujo, Suljo vidjevsi da je djavo odnio salu, odmah povika, pomozi mi Mujo popusicu ti kur.c. Cuvsi to Mujo odmah pritrci i nogom ga gurnu skroz u pijesak govoreci, crkni pederu... 

Bili Suljo i Mujo u Njemackoj. Vracaju se kuci, Suljo stize kuci prvi sa mercedesom, medjutim imali su problema da ga parkiraju u dvoriste, tada upita Fata a, gdje je Mujo? Suljo joj rece, on ce malo poslije s vozom. A, na to ce Fata :" A gdje li ce ga parkirati"?

Zivio Mujo u Njemackoj, tamo se i ozeni s Svabicom, Jednog ljeta odluce da odu na odmor u Bosnu. Pita Svabica, a kako cu ja prepoznati da smo dosli u Bosnu? Vidjeces, kaze Mujo tamo su svi glupi. Voze se oni, i prodju pored hodze koji hramlje, kad Svabica progovori, evo nas u Bosni. Pita je Mujo, kako skonta matere ti? Pa reko si da su glupi, vidi onoga i pokazuje na hodzu, boli ga noga a on glavu zamoto... 

Sjede postarija ciganka i mali cigancic, pored vatre. Ciganka je cucnula, i nema gaca. Pita je mali cigancic, a sta ti je to crno medju nogama? Vuk, odgovori mu ona. Mali se malo trznu pa rece :" AAAA, jes zjevno jebo mater.

Ozenio se Mujo, i prva bracna noc. Kad ima sta vidjeti, mala vec bila u prometu. Konta sta ce sad, treba ujutro okaciti carsaf, puce bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da trazi malo crvene boje. Medjutim nadje samo zute. Zamaze on carsaf i okaci ga. Sutradan ga pitaju, sta je ono? On im s ponosom odgovara :" Kad Mujo probija onda i zuc puca".

Pitali Muju sta je bolje biti , celav ili idiot? Idiot, odgovori on, manje se vidi.

Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri jebem te gluhu".

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.

Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.

Izbjegli Suljo i Mujo u Njemacku. Posto je tesko bilo dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoo vrt. Medjutim pametne svabe skontaju da nesto nije u redu s njihovim majmunima, i odluce da ih stave u kavez sa tigrom da vide kako ce se ponasati. Tako i urade. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan cosak i cekaju, kada im polako prilazi tigar i sapuce :" Nebojte se nista ja sam iz Zepe".

Bio Suljo u Njemackoj i vratio se pun ko brod u rodno selo. Mujo kokuzaner prilazi mu i pita kako se matere ti tako brzo obogati? Jednostavno, rece mu on, izmislio sam aparat za pisanje, To ti je jedna kutija u koju svabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro a i ja se obogati. nakon toga ode i Mujo u Svabiju, medjutim nesto se brzo vrati ali bogatiji puno od Sulje. Znatizeljan Suljo kako se to Mujo tako brzo obogati pa ga pita. E moj Suljo usavrsio sam onaj tvoj patent, odgovori mu Mujo. A, kako opet ce Suljo. Fino, marka mu je da stavi, a dvije da ga izvadi.

Zasto Mujo kad spava stavi pored sebe dvije case vode, jednu punu jednu praznu? Mozda ce biti zedan a mozda i nece.

Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?
Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,a drugim da provjeri da li je zatvorio
prozor.

Kako je nastao guster? Dali Slovencima krokodila da ga hrane.

Pecao Mujo na moru i ulovi ajkulu. Kaze mu ona :" Pusti me Mujo ispunicu ti jednu zelju". Konta Mujo, ajkula a ispunjava zelje, ali ipak smisli. Zelim da mi kur.c bude do zemlje. Nema problema rece ajkula, skoci i odgrize mu noge. 

Ispunjavaju Suljo i Mujo ukrstenicu. Kaze Mujo :" Vrsta povrca"? Kupus, rece mu Suljo. Ne moze stati. Stavi onda manju glavicu, sjeti se Suljo.

Zalili se Niksicani Amerikancima, sto i nas ne gadjate, nijesmo sugavi.

Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnicka zahvati nevidjeni smrad. Vidi ona sta je pa mu kaze. Sta se mrstis, ako si htio da ti mirise sto nisi postao cvjecar.

Ide Mujo ulicom i vidi ciganku kako pisa u neku lokvu. "AAAA, sto ti pi.ka pije toliku vodu" - dobaci joj on. " I ti bi pio da si vecero kur.c kao i ona". Odgovori mu ciganka.

Prosi Mujo Fatu. Pita ga buduci punac, a volis li ti Mujo djecu? O, iznad svega, rece Mujo odusevljeno. Odlicno onda jer Fata ih ima vec dvoje.

Mujo i Fata izbjegli na Grenland. Trebaju da izadju i Mujo je ceka. Nakon nekog vremena vadi termometar i kaze, ako ne dodje do minus 15, ja odoh.

Ucestvuje Mujo na kvizu. Pita ga voditelj, koliko sedmica ima dana? Misli se Mujo pa izvali, osam. Odlicno kaze voditelj odgovorili ste i vise nego sto je potrebno.

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se zali prodavacu. Ovaj ga pita, pa jeste li im redovno mijenjali vodu? Pa nisu bile popile ni onu sto sam im prvi put nasuo.

Odlucili Mujo i Suljo da dzepare. Jednog dana dolazi Mujo i nosi novi modni casopis. Sta ce ti to pita ga Suljo, otkada ti pratis modu. Ma nije to, nego me interesuje gdje ce se ovog ljeta nositi dzepovi.

Dolazi Mujo Fati s posla sav poderan. Sta je to pita ga Fata. Napao me pas. Pa bas u novim pantalonama. Znas, sve se tako brzo odigralo da nisam imao vremena da ih skinem.

Kupio Mujo novi televizor. Odgledao utakmicu, Bajern - Inter. Nakon toga su pustili reportazu o ragbiju. Mujo brzo zove servis, posaljite odmah majstora TV se pokvario. Pa sta mu je, pitaju ga. Lopta vise nije okrugla nekako se izduzila.

Ucio Mujo Sulju da peca. Peca Suljo, ali nista ne grize. U po frke rece Mujo, hajd matere ti stavi mi novog crva, ovaj se nista ne trudi.

Pitaju Skotlandjanina, sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu. One ce postati ljekar, ponosno ce on. Vec je poceo da skuplja casopise, koje ce staviti u svoju cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju.

Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on, pa sta vas je dovelo ovdje? Dva policajca odgovara Mujo.

Znate li da su vlasti u Skotskoj, uspjele da sasvim da iskorjene kriminal? Uveli su kiriju u zatvorima.

Imao Mujo tri jajeta i bio glavna faca. Ode on Ameriku. Jednom prilikom ode u javni WC. Tamo je vec bio neki crnac i Mujo, da se napravi vazan, mu rece, znas li ti da nas dvojica zajedno imamo pet jaja? Sta, zacudi se crnjo, ti nemas ni jedno?

Neko kuca na vrata kod boga. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece : "O, boze pogledala sam ga". Nista to nije svakom se dogodi po neki grijeh, smiri je on. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece :"O, boze dodirnula sam ga". Opet je on smiri. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? "Djevica Marija". Udje ona i rece :"O, boze poljubila sam ga". Opet je on smiri i oprosti joj. Nakon nekog vremena opet neko kuca. On upita :"Ko je"? S, druge strane se culo samo brzo :"MARIJA".

Bio Mujo na vrhu neke zgrade i ugleda casnu sestru. Brzo pritrca i gurnu je preko zida. Ona pade i razlijepi se. Jah, Betmena i govana, iznenadi se Mujo.

Mucili Muju jaki bolovi ispod pazuha. Jedva je izdrzavao i na kraju ode kod doktora. Ovaj mu saopsti tuznu vijest, mora se rezati kur.c. Sta ce Mujo morade pristati. Nakon nekog vremena ode kod krojaca, da sasije osijelo. Pita ga ovaj, kad mu je uzimao mjeru, na kojoj strani drzi kur.c. Muji malo neugodno, jer ono nema ga i stid ga, pa ga upita sto ga to interesuje. Ovaj mu odgovori :" Da ti ostavim malo sire pantalone na tom mjestu, jer ce te u suprotnom boljeti ispod pazuha".

Trebao Mujo u vojsku, ali rat ne ide mu se. Pita Sulju sta da radi. Najbolje ti je da odrezes kur.c, tada ce te sigurno vratiti. Konta Mujo, tesko mu ali pristade. Nakon nekog vremena vidi ga Suljo i pita ga : " Sta bi Mujo u vojsci"? Vratili me zbog ravnih tabana.

Posla Fata prvi put u grad, majka je savjetuje:" Sceri moja pazi da ti vrane ne prokljucaju mozak", misleci bezbeli na jednu stvar. Vracajuci se kuci Fata vidje na nebu jato vrana, prepade se i brzo zabi glavu u najblizi plast sijena. Prolazeci tuda Mujo vidje guzove gdje sjevaju, polako pridje, zadize suknju i poce da se zadovoljava, a Fata, misleci da su to vrane poce da vice, kljucajte, kljucajte, ali do mozga necete doci...

Klintonova kcerka tuzila Moniku levinski, razlog progutala joj sestru.

FastCounter by LinkExchange